Querido niños y niñas, hoy...

Buenos días.

Coño, qué susto me ha dado, señora. ¿Qué hace usted aquí?

Vigilar que se siguen cumpliendo los términos del contrato con el blog, señor Martín.

Creí que con la bronca del otro día...

Ustedes creen que los abogados somos tontos porque se han criado a base de series de David E. Kelley, pero no lo somos, señor Martón. No lo somos en absoluto.

¿Podría repetirme todo eso pero con este traje y corbata negros y estas gafas de sol?

No tengo tiempo para sus chanzas y ditirambos. ¿Qué tema piensa abordar en la columna de hoy?

No estará usted intentando ejercer censura previa, ¿verdad?

Oh no, en absoluto, simplemente es una acción moderadora solidaria.

Ah, bueno. Pues voy a escribir una nueva entrega de mi afamada saga Moteros Image, Toros Awesome. Empieeza así: "Noviembre de 2012, un presidente que ha llegado al poder debido a la manifiesta ineptitud del gobierno anterior inicia su andadura en el cargo afirmando 'no os vais a arrepentir', pero todo esto ha pasado antes, y volverá a pasar. Marzo de 2004..."  Luego sigo mencionando las improvisaciones, los ministros que dicen una cosa y les corrigen al día siguiente y... ehm... ¿Sabe que esas venas que le están salido en el cuello las podría haber dibujado el mismísimo Ed McGuiness?

...

Bueno bueno, era sólo una idea.

...

Alternativamente, podría deleitar a nuestra audiencia con una fábula en la que, le garantizo al 100%, NO aparecerán en ningún momento las palabras "PP", "PSOE" o la más remota referencia a la políctia nacional presente o pasada. ¿Eso seria aceptable contractualmente?

Mientras se incluya como mínimo una referencia a los comics...

¿Una? ¡Decenas y decenas! Sentémonos alrededor de nuestra hoguera virtual alimentada por leños de HTML y preparaos para ser deleitados con un modesto relato que he decidido titular...


Os presento a Ataulfo Campos. Es un joven aulto de nuestro tiempo, lo que quiere decir que lleva el pelo largo a lo Beatles primera época, barba, viste chaqueta pero no corbata y trabaja con un iMac en una antígua vivienda restaurada, viejuna por fuera y blanca minimalista por dentro. El español medio tal y como aparece en la publicidad verité.

Ataulfo acaba de regresar a su casa tras una buena ración de cine en los Renoir/Alphaville/ElQuintoElemento (táchese lo que no proceda) y, mientras Lourdes, su pareja de hecho, se ajusta las gafas de pasta y comienza twittear intentando convertir #CahiersDuCinemaExtreme en TT paga a la canguro de su hija menor de dos años. Pero su mente está en otro lugar.

Su mente no puede evitar revivir una y otra vez los abismales terrores que ha contemplado en pantalla pues la película escogida esta semana ha sido La Dama de Hierro. La ckinta es un retrato históricamente impecable y sin concesiones sobre el ascenso al poder de Margaret Thatcher, una política que, aprovechándose de una crisis económica galopante ascendió al poder avivando el fuego de la extrema derecha y, una vez en él, procedió a aliarse con el ultraconservadurismo norteamericano y a reprimir a las clases trabajadoras y recortar sus derechos. ¿Cómo es posible que tales cosas sucedieran en la moderna Europa del siglo XX? se pregunta Ataulfo. ¡Qué suerte que algo así jamás podría ocurrir en España! suspira moderadamente aliviado.


Pero sólo moderadamente.

De aquellos polvos vienen estos lodos, y años después las consecuencias de las políticas de Thatcher resultan evidentes: el Reino Unido se encuentra en la bancarrota, gobernado por interventores tecnócratas nombrados por el FMI y suplicando a la UE que lo admita entre sus socios (cosa imposible por la frontal oposición de Grecia, cuyos bancos se siguen lucrando con la crisis británica).

Alguien debería hacer algo, piensa Ataulfo.


Y sólo yo estoy en condiciones de hacerlo, concluye sonriendo para sus adentros mientras contempla orgulloso la MPVEET 1.2.

Y es que el trabajo en el que utiliza su iMac último modelo no es otro que el desarrollo de una máquina para viajar en el tiempo.

"Me siento en hombros de gigantes", dijo Newton en una ocasión refiriendose a la herencia recibida del trabajo de científicos anteriores. Y en verdad todos los elementos necesarios para construir un sistema capaz de desplazar al usuario a voluntad a través de la cuarta dimensión ya estaban ahí. Sólo hacía falta unirlos en la proporción adecuada. La Maquina Para Viajar En El Tiempo 1.2 no es tan complicada en realidad: el motor de un DeLorean funcionado sobre una cinta de correr de gimnasio suminstra energia para dinamizar 20 litros cúbicos de Zumo del Tiempo contenidos (y este es el ingrediente esencial que nadie supo identificar antes) en una bañera industrial emplazada en una granja cerca de la frontera entre Navarra y el País Vasco.

"120 millas por hora bastarán para transportarme al Londres de 1981" piensa con matemática precisión mientras se desviste (un lamentable efecto secundario debido a una inevitable impureza en el zumo es que sólo la materia orgánica puede ser desplazada). Su pulso se acelera cuando introduce sus pies en la Bañera del Tiempo.


Su último pensamiento consciente antes de ser lanzado al destelleante rio de taquiones, un interminable túnel de blanquinegros círculos concéntricos que lo llevará al pasado, es "Debería haber instalado un termostato en este trasto".

El viaje no está exento de peligros. Un desafortunado cruce con la raza de cabras destinada a gobernar el planeta en un futuro lejano casi da al traste con él. Una vez llegado a su destino, cuando intenta robar unos globos a un niño en el zoo para tapar su desnudez se encuentra con que otro nudista se le ha adelantado. Afortunadamente no tarda en encotrarse con la típica pandilla de punkies ochenteros a los que intimidar.


Es irónico que, a partir de ese punto, tan extraordinaria gesta se desarrolle de manera tan mundana. Gracias a la perfecta planificación previa Ataulfo no tiene problemas en plantar las pruebas falsas que hundirán definitivamente la carrera política de la Dama de Hierro (evidencias de su relación lésbica con La Pasionaria). Hasta le sobra tiempo para visitar el pub predilecto de William Ashbless, su poeta favorito, cuyos versos se sabe de memoria.


De vuelta en el años 2012 Ataulfo surge de la Bañera del Tiempo sabiendo cómo se sentía John Connor en Terminator 3. He salvado a la humanidad, piensa mientras conduca hasta el cercano pueblo, pero nadie lo sabe aparte de mí. Nadie recuerda siquiera el terrible presente que mis actos han evitado. Se sienta en en una de las mesas exteriores del bar de la Plaza Mayor a repasar la prensa del día con la misma expectación con la que un chef prueba la primera cucharada de su guiso. Y entonces el corazón le da un vuelco al descubrir que La Dama de Hierro sigue en cartelera.

Pero al examinar detenidamente la reseña de la película comienza a descurbrir los caóticos e imprevisibles senderos que sigue el devenir de la historia una vez ha sido alterado. La mujer descrita en La Dama de Hierro de esta realidad alternativa es una bondadosa y sacrificada heroina que jamás perjudicó a nadie y que sólo tenía en mente los intereses de su país y de su pueblo. Aparentemente las acciones de Ataulfo no hundieron su carrera pero desencadenaron una clásica conversión Camino de Damasco.

Lamentablemente ese no ha sido el único cambio. Las ondas expansivas de su viaje, cual huellas del impacto de una piedra sobre la calmada superficie de un estanque, se han extendido mucho más allá de lo previsto.

El grueso de la economía mundial se encuentra sumergido hasta el cuello en una salvaje crisis económica.

"Daños colaterales aceptables", piensa Ataulfo, "mucho peores eran las consecuencias de la Thatcher de la línea temporal original".

Una guerra casi perpetua en Oriente Medio. El estado de Israel sigue existiendo y el conflicto ha alimentado las llamas del fundamentalismo tanto islámico como cristiano extendiendo las hostilidades a Europa y Norteamerica.

"Daños aceptables..."

Freddie Mercury muerto a causa de los años de retraso en la creación de retroviarles capaces de mantener a raya el SIDA.

"A-aceptables..."

Marta Sánchez sigue sacando discos.

"A... Acep..."

Belén Esteban.

Al borde del shock nervioso vislumbra a su mejor amigo saliendo de una bocacalle y se lanza su encuentro como un naúfrago se arrojaría hacia una tabla flotante en medio de la más terrible tormenta.

-¡Iñaki! ¡¡¡Iñaki!!! ¡No sabes CUÁNTO me algero de verte!

-¡Ataulfo, tío! ¿Qué te pasa? Estás tan nervioso... ¿Otra vez la hipoteca?

-¿Qué es una hipot...? No importa. ¡NO ME IMPORTA! Dime algo. Cuéntame algo. ¡LO QUE SEA! Ayer me comentaste que habias comprado la nueva edición definitiva de Watchmen. ¿Qué tal el recoloreado?

-¿La edición de QUÉ? ¿"Walter"?

-WATCHMEN. ¡La obra cumbre de Alan Moore!

-¿Alan quién? ¡Ah, Moore, sí!

-El visionario creador de La Broma Asesina. De La Balada de Halo Jones. ¡De la mejor saga de La Cosa del Pantano!

-Entonces me estás hablando de otro Alan. El Moore que yo conozco es un inglés que escribe para 2000AD. Me acabo de comprar el recopilatorio que ha sacado Zinco de su Juez Dredd. ¡Qué jodio, cómo les da caña a los putos delincuentas y a la escoria inmigrante!

-¿Juez Dredd?

-Mira que siempre te digo que leas 2000AD y tu ni caso. Con lo buena que es la edición que está haciendo Bruguera. Y además ahí también están publicando un montón de autores cojonudos. Está el Castigador, de Grant Morrison.

-¿El Catigador?

-Si, la Marvel UK fagocitó a la Marvel USA y después fue comprada por 2000AD, que se quedaron a los personajes molones y cañeros. A los rojos les molesta. ¿Puedes creer que dicen que es una revista para fascistas de ultraderecha?

-Ultraderech...

-¿Tu crees que el SSandman de Gaiman es de extrema derecha?  ¿O el Volksmetropolitan de Warren Ellis? Si es que los liberales les odian, coño. Fíjate que hasta han criticado la petición que han firmado todos para pedir un monumento en Londres...

-No...

-...conmemorando la mayor figura de su historia política reciente...

-NO...

-...la insigne y gloriosa...

-NOOOOOOOOO...

-...Margaret Thatcher...

Ataulfo sale corriendo con toda la fuerza de que son capaces su piernas y toda la desesperación que sólo puede causar la locura inminente. El océano es lo único que puede detener su imparable huida y, derrotado, arrodillado sobre la arena mientras las lágrimas caen por sus mejillas como una catarata...


...descubre que no puede maldecir a nadie aparte de si mismo...

 
Si algo tuvo claro desde sus inicios este blog es que nosotros no hablaríamos de política ni de religión, que para eso ROB! es El hijo del Predicador. Lo que pasa es que no podemos evitar que la gente haga buena la máxima de que "El hombre es un animal político." Tomemos por ejemplo a Carles Santamaría.

Imaginad: Abril, 2011, un muchacho de rosados mofletes se presenta a un encuentro online en RTVE. 


Y allí pudo hablar con la chavalada que se preocupa por el cómic -que es esa gente sobre los 35 años- así como contar sus planes de futuro. De ahí que tenga que hablar, claro, de política. Pero no os preocupés que Santamaría lo tenía todo previsto...

  

¿El qué de qué? Bueno, Sí, bien atado, desde luego. Y es que desde el printipio tenía claro que había algún problemilla con los votos:

Pero nada que no se pudiera arreglar. Que aquí en cuanto te preguntan ¿Qué hay de lo mío? ya sabes cómo torear a la gente.

Así que todo residía en sentarse a esperar las mejoras. Por ejemplo, en matería de dinero...

... no iba a haberla. Que parece mentira cómo sois. Que todo lo queréis gratis: ¡Ultraizquierdistas!  ¡¡¡Que nadie da tanto por tan poco!!! ¡Ni la Fiesta de la Espuma de la discoteca de tu pueblo, ni la Feria del Libro! ¡¡¡Es casi como una Tomatina Portátil!!! Luego os extrañará que el Mundillo esté en crisis.

Menos mal que eso se va a acabar porque, eh, ¿sabéis, niós, en qué piensa alguien como Santamaría al preguntarle por Internet?


¡Malvados Piratas! Menos mal que ahora han cerrado MegaUpload y ya no hay más problema, así que podemos irnos a tocar las narices con... Qué sé yo, preguntas sobre Fanzine y Webcómics (que ya hay que ser cabezón)


¿Véis? Complementarios. Por eso hay más escrito sobre ¡Sapristi! en la web que en papel. COM-PLE-MEN-TA-RIOS. Como en las quinielas. Si es que hasta tiene su propio anuncio que hacer para los amantes del Webcomic:

¡¡¡VIVA, BRAVO, EL SEÑOR SANTAMARÍA HA PROMETIDO UN PREMIO!!! Pero, ojo, no sólo ha prometido eso, también ha prometido más cosas:

Seguro que cuando leisteis esto hace menos de un año os preguntábais qué iba a tocar después de que saltaran diciendo ¡¡¡SORPRESA!!! , porque si Santamaría fuera un político entonces no sabríais a qué ateneros, ¿qué podría tocar? ¿qué cambios tendría en mente? ¿Cómo ibamos a disfrutarlo.

Ah, menos mal que el Futuro ya está Aquí y podemos disfrutarlo en todo su esplendor. Que bien se le da hacer planes de futuro, si seguro que hasta tiene un plan de escape montado.


Lo que pasa es que estaría feo subir la remuneración y darse un premio. Eso mejor cuando haya pasado tiempo suficiente. Total, hay tantas cosas que pueden cambiar en menos de un año. Sobre todo cuando no sabes cómo te ha dejado el asunto la administración anterior.

Y es que en ADLO! ya os hemos dicho que no hablamos de Polítca: De Padres del Cómic, imprescindibles Gestores o prohombres de la promoción cultural sí. Como Carles Santamaría, todo lo que un directivo puede llegar a aspirar sin llegar a hacerse político. 

¿Existe acaso el método infalible? ¡claro que si!

Sólo tenemos que hacer caso de la máxima que dice "Todo esto ha pasado antes" y echar mano de la lectura de los clásicos.
 

Y sin tonterías.



Y es que antes todo era mucho más fácil.

 
... de manera que la Policía ha hecho declaraciones sobre el cierre de la famosa página web:



y en otras noticias paraculturales, tenemos una manifestación relativa al Saló de Barcelona, pero no en las oficinas de FICOMIC sino en la calle. ¿Alguna información, compañero?

Hola, buenas tardes. Por lo visto como nadie sabe dónde están las oficinas de FICOMIC han decidido ocupar la entrada de la feria como protesta.  
Confirmamos entonces, a nuestro público, que FICOMIC exite aunque sea etéreo.
Podemos confirmarlo, sí. 
¿Y cuál es el motivo de la queja?
Los cambios en los Premios. 
¿Han cambiado algún ganador?
Eh... No. Han cambiado categorías. Categorías desaparecieron, cetogrías sobrevivieron.
¿Y nada volverá a ser lo mismo?
Eso es lo que se temen, sí.

Tenemos aquí a los manifestantes. Un grupo un poco reducido, ¿no le parece?
Mira, no tenemos, ya sabes, problemas, porque en cuanto nos vea FICOMIC dirá lo de siempre: Que somos cienmil. Además, lo que cuenta es la intención.
Claro, lo importante es participar.
Eso, participar y llevarnos el premio. Porque, ¿sabes? parece mentira pero esto es un duro golpe.
¿Al cómic español?
Bueno, sí, también. A mi ego y al cómic español. Y no sé cuál está más delicado.
Pero, a ver, desde FICOMIC aseguran que se seguirá premiando el trabajo de los jóvenes en el premio a Mejor Fanzine.
También aseguran que es el futuro, por eso no hay ni webs, ni webcómics, ni nada. Si lo raro es que no manden las cartes en el Pony Express. Pero nosotros no tenemos nada contra los fanzines, alguno de nuestros mejores amigos son fanzineros, como el editor de ¡Sapristi!,
¿ ¡Sapristi! ? ¿Fanzine? 
Claro que sí, ¡Sapristi! está en todo. Y en todas partes. Y cada día más. ¡Hail, ¡Sapristi!,  por cada tentáculo que ves dos están grestándose!
Gensanta cómo andamos... Y todo por premiar a los jóvenes.
Pero es que ese premio... primero, que eso de jóvenes está muy bonito pero todos sabemos nuestras edades y,a demás, que no lo llamen premiar a los jóvenes. Porque es mezclar...
¿Peras y manzanas?
Sí. Digo no. Digo, no sé... Lo que yo digo es que... ¿se imagina usted que los premios de periodismo no reconocieran a los jóvenes escritores o a los que publican en web sino sólo a las cabeceras de los periódicos universitarios o de instituto?
No sé si me sorprendería más que hubiera de lo segundo o descubrir de qué premios me está usted hablando.
Pues ESO decimos nosotros. ¿O usted cree que alguna madre quiere llevar a sus amigas de, es decir, la pelu un artículo de El País en el que sale como ganador de un premio Trastorno hepático? ¡Que no puede ser, que no puede ser! Estamos viviendo momentos de tensión.
¿En serio?
Fíjese usted, mire:



Uh, eso es un poco...
Preocupado por TODOS los que este año tenían algo nuevo que son muchos.
¿En serio?
La versión oficial es esa, amigo.
Y su reivindicación entonce es...
Que se nos devuelva mi premio.
¿Su?
Nuestro. Nuestro premio. Podía haberlo ganado cualquiera. Claro.
Claro.Oiga, una última pregunta. ¿Y esas máscaras?
Ah, sí. Verá en un Saló uno no se puede disfrazar de nadie porque siempre hay alguna referencia. Por ejemplo, si nos ponemos las caretas esas famosas empezarían que si Guy Fawkes, que si V, que si Rubén Fernnández... así que esta parecía la alternativa más sencilla.



¿Ah, sí?
Claro, al otra opción para venir sin que se nos vieran las ojos era una careta de Moderna de Pueblo y por ahí sí que no paso. 
A-haaa... Bien, muchas gracias por todo.

Como ves cada días más...
Echtoch jovenech...
Eh, diculpe señor estoy tratando de...
¡¡¡Echo ech una bolcha de la FNACH!!!
No, es una cámara porque estamos en directo para...
¡¡¡Quereich dechtruirch el comich español!!!
Si lo sé no veno, a ver qué pasa.
¡¡¡Echtá encantado, el comic echpañol echta encantado!!!
Sí, como siempre. Encantado de haberse conocido.
¡¡Que no, jovenzuelo, que hay fantachmas. Fantachmas que temen que los buitrech les llamen envidiochoch.
No me estoy enterando de nada...
Fíjece, pollo, mire allá, allá hay un comentario fantachma...

¿Y eso?
La Taconech, que es como llamamoch aquí a La Llorona cuando ademach habla. 
¿Murió hace mucho?
Sólo chu carrera, él lleva chiendo un fantachma mach tiempo.
Oiga, usted sí que sabe lo que es ir haciendo amigos.
Ya puede declararlo en un juicio, mozo. jijiji.
Y dígame, ¿usted ve así de mal el cómic español?
¿El qué de qué?
Además de los salones, claro.
Mire, yo cholo le digo que no se fie, que echta industria lleva muriéndose decadach pero ha sobrevivido a Fraga. 

Bueno pues parece que ahora sí que... Pero, espera un momento, ¡¡¡si es el famoso crítico comiquero Álvaro Posh!!! ¿Qué hace usted por aquí?
Hola, joven. Nada, que venía a echarles cacahuetes a los manifestantes, a ver qué se contaban.
A veces parece que usted disfruta más con estas cosas que nostros.
Que va, pollopera, yo soy la seriedad garantizada. 
Entonces lo de los premios.
Un acierto, sí señor. Y menos aún que tendrían que dar.
¿Menos?
¡Uno sólo y todos compitiendo por é!
Uh...
Piense que el valor del premio se incrementaría exponencialmente, sobre todo si se hiciera primero una shortlist para saber los preseleccionados y, a continuación, se les atara por parejas -brazo con brazo- y se repartieran navajas.
Ah, la industria del espectáculo.
Eso es, si no hay industria que por lo menos haya espectáculo.
Sabe, a veces parece usted peor que nosotros.
Vaya con el andoba, pues no dice "a veces"...


Bueno, cómo os decía, en esto del cómic español siempre existe un...
Guait a minu. 
¿Lo qué?
Hola, buenas. Nosotros somos Triángulo Latino Académico, auqnue nos llamen Trío Tralalá. Venimos aquí porque hemos fundado un Insituto para la Divulgación de Ideas.
Eh, que habíamos quedado en...
Cierto, cierto.
Güi ar de Trio Tralala (Tralala Trigüey) an jaf an aidia divulgationeision.
Ya...
So güi ar comin to givin idias.
Es decir, vamos a dar ideas...
For the pasting.
A cambio de una justa retribución.
An de embolsing y if ai si yu ay don remember
Que nos permita una sesoramiento real y útil. 
Ya... así que son algo así como la... Fundación Idea.
Güiz a pair.
O de las FAES, sí.
Uh... ¿y esto me lo cuentan porque?
Güi lof moni.
Queremos dinamizar el mercado emergente y preparar unos clubs de lectura de novela gráfica y unas campañas de apoyo insituticonal.
Güi guant be apoyating. Güiz money.
De manera que extensionemos la revilatización del extrañamiento discolitante y así maximinazar la sinergía del chumpiterno y mejorar la imagen del cómic en españa.
An big bags of moni.
Liderando el proceso, claro. ¡Que lo sepa todo el mundo!
Oiga, ¿el tercero no habla más?
Mejor que no, que está muy ocupado buscando fotos.


De verdad, si aparece más gente les voy a pedir que dejen algo y así montamos una subasta del Un-Dos-Tres. En fin, cómo iba diciendo, los ánimos están caldeados en el mundillo y.... Espera, una última interrupción. El responsable de FICOMIC tiene unas declaraciones que hacer al respecto. Te dejamos con ellas:

(Be here next week for this: